El enano re Heavy [Tributo a Cualcerdo]

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Con Uds: El verdadero baile del caño!!!

Lecciones de idiomas extranjeros

Chino
Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Escándalo sexual: Clin ton.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
Sinvergüenza: chi me guen chon.
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.

Alemán

Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen.
Matrimonio: kamas krugen.
Masturbación: froten verguen

Árabe
Divorcio: se aleja la almeja.
El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque jala que jode.
Señorita, bájese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea




Francés
No aguanté: memié.
tuve cien hijos: parisienne.






Inglés
Bañera giratoria: Tina Turner.
Talco para caminar: walkie talkie.





Italiano
Bigote: trampolini di moco.
Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.




Japonés
Auto chocado: tu toyota tayoto.
Anciana: tuchichitakaida
Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Colectivo: tunalgatesuda.
Eyaculación precoz: ya tah.
Insatisfacción sexual: komo ke ya tah.
Flaco: yono komo.
Ginecólogo: yositoko tukuka.
Ninfómana: tukuka zacayamas.
Prostituta: sinoyiro nocomo.
Terminar de orinar: sakura supito.

Portugués
Bigote: alfombra du moco.
calzoncillo: Hamaca-das-bolas.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Preservativo: funda da banana.

Zulú
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga..
Hambre: abunda lagula.

Test de hombría

Para todos los amigos que andan por el mundo dudando de su sexualidad, elaboramos el siguiente Test basado en los últimos descubrimientos de la psicología experimental.

La acción pervertidora de la sociedad y de los medios de comunicación hace que cada nueva generación caiga en la confusión y cometa actos de los que se arrepentirá por el resto de su vida, por eso decidimos brindar este servicio a la comunidad.

El test se basa en actitudes, posturas y maneras de encarar diferentes aspectos de la vida cotidiana.
Los puntos de cada ítem se catalogan con diversos términos coloquiales y popularmente extendidos (señalados con mayúsculas y entre paréntesis), los cuales tipifican una determinada inclinación sexual:

DEPORTES PREFERIDOS

- Fútbol, rugby, básquet, boxeo, automovilismo ......(MACHO CABRIO)
- Tennis, Pingpong,Voley ............................(CORDERITO)
- Aeróbic, dance, step................................(LOCA)
- Lo mismo, pero con vincha ...........................(COMILÓN)

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

- Un buen whisky o vino tinto....................(MACHOTE)
- Una prenda de vestir...........................(FINOLI)
- Dulces, bombones,etc...........................(TROLO)
- Flores y/o perfumes............................(MORFETA)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

- No usás.......................................(MACHAZO)
- Usás solo un poco en verano....................(MACHITO)
- Usás bastante en verano........................(COSITA)
- Usás abundante todo el año....................(PUTARRACO)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

- Tu perro vive afuera y lo alimentás tirándole desperdicios esporadicamente.............(COSACO)
- Tu perro vive adentro, come alimento especial y lo acariciás...........................(DELICADO)
- Tu gatita vive adentro, la acariciás mucho y hasta duerme en tu propia cama.....(TRAGASABLE)

USO DEL BIDET

- No usás......................................(SEMENTAL)
- Usás un poquito, a veces......................(LIMPITO)
- Usás bastante y con agua tibia................(MARICA)
- Usás siempre que vas al baño (hasta cuando vas a lavarse los dientes) .......(PUTO RECALCADO)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

- Te alimentás con algunas de ellas......................(RAMBO)
- Tenés algunas plantas afuera......................(MACHILLO)
- Cuidás con tesón plantas de interior.................(CHUCHI)
- Además regás y podás plantas y flores del jardín.......(REMARICONAZO)

USO DEL ESPEJO

- No usás............................................(VIKINGO)
- Usás solo para peinarte...........................(COQUETO)
- Te mirás bastante los músculos del torso ..........(PUTO AUTOEROTISTA)
- Ídem y además los glúteos ............(LOCA DESATADA)
- Te mirás con diferentes pelucas y atuendos................ (TRABUCO)

PEINADO

- No te peinás..........................................(ORCO)
- Te peinás después de ducharte..................(MACHULIN)
- Te peinás varias veces por dia.....................(MARICOTA)
- Te hacés brushing, usás geles, fijadores y secadores....(TROLAZO)
- Además peinás a otros y les das consejos................(ALCANZAME LA POLVERA)

LIMPIEZA DOMICILIARIA

- Barrés sólo cuando sentís el crujir de sedimentos varios, bajo la suela de tus zapatos..(TROGLODITA)
- Barrés cuando ves mugre en los rincones ...............(ROMÁNTICO)
- Limpiás con agua y detergente .........................(FIFÍ)
- Limpiás con agua, detergente y perfume .........(TROLÍN)
-Además usás aspiradora..................(FIAMBRERA ROTA)

COMIDAS PREFERIDAS

- Grandes animales asados, guisos picantes .............(TARZÁN)
- Churrasquito s/huevo y ensalada pa no engordar .......(SENSIBLE)
- Milanesas de soja, consomés ..............(MARICONETE)
- Aves acompañadas con vegetales al vapor ..............(MARICONAZO)

BEBIDAS PREFERIDAS

- Caña, Cerveza, Tinto de la casa .....................(TORAZO MUY COJUDO)
- Scotch c/hielo .......................................(UN TIPO FINO)
- Tragos largos y gaseosas..............................(FLOJITO)
- Jugos de frutas y licores muy dulces..................(BICHI)
- Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorantes.......(PUTO CON FIEBRE)

BAILE

- Medio en pedo y para franelear minitas .........(SHAKA-ZULÚ)
- Música disco brindando espectáculo ..........(DÍSCOLO)
- 1er. Bailarín de comparsa Marí-Marí .................(RECONTRAPUTAZO)

ASEO PERSONAL

- Te duchás en 5' con jabón para lavar ropa y agua FRÍA...........(GURKA)
- Te bañás rápido con champu.................(HOMBRECITO)
- Te bañás durante mas de 30' con jabón liquido y crema de enjuague................(MARACA)
- Te bañás con sales y espuma en la bañera .........(PUTO COMETRONCOS)

EL MATE

- Amargo y sin yuyos .................(TIGRE DEL LLANO)
- Amargo c/yuyos .....................................(DUDOSO)
- Dulce...............................................(AMANERADO)
- Con cascarilla y miel ......................(AVE DEL PARAÍSO)

ESCRITURA

- Hacés una raya en la pared por cada día que estás preso........(GORDO VALOR)
- Dejás una nota cuando no encontras a nadie........(HOBRECITO)
- Escribis una nota cuando vas a llegar tarde........(MARICOTA)
- Escribis todos los días dos hojas en tu diario..(COMECHINGON)
- Y además lo compartis con todos tus amigos........(CULO ROTO)

SI PISÁS MIERDA

- No le das bola y la repartis por todos lados......(CROMAGNÓN)
- Te fijas levantando el pie por adelante y lo limpias en el pasto o en el cordón de la calle...(DELICADO)
- Mirás levantando el pie por atrás y te cambias....(AMANERADO)
- Idem, vomitando el yogur descremado diet...........(BUFARRÓN)
- Te resbalás, caes y empezás a gritar a gritar "¡DOCTOR, DOCTOR!"..............(LUSTRASABLE)

ESTÁS CANSADO

- Te metés un manojo de hojas de coca y seguis trabajando.................(COYA)
- Te sentás y tomás un vaso de agua fría................(MACHITO)
- Tomás gatorade o gaseosa dietética sentado en una reposera............(FRESCOLÍN)
- Te internás en un spa (si tu pareja tiene plata) o en una clínica de masaje californiano.. (COMEVIEJO)
- Cambiás a la posición de pasivo............................(SODOMITA)

COSAS QUE HAY QUE EVITAR DECIRLE A UN UNIVERSITARIO

Aquí les dejo unos consejitos de sobre que NO le tenes que decir a un Universitario... y si ya cometiste el error, leé bien lo que mereces que te responda...


COSAS QUE HAY QUE EVITAR DECIRLE A UN UNIVERSITARIO:

- 'No te preocupes, seguro que la próxima aprobas!'
Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad. ¿POR QUE MIERDA LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria 'Anda a cagar, pelotudo!', pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido 'Si, claro, la próxima seguro me va bien'. Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, asi que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor.

- '¿Como te fue en el parcial?'
MAL, me fue MAL, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culeen cruelmente?¿Para qué preguntas?. ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir No te preocupes, ¿seguro que la próxima te va bien!?'. No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata y chocolate.
Si no estas dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.

- '¿Pero no terminaste la carrera todavía?'
A ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar. Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Asi
que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no.
Eso no hace más que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorador de huevos de pascua.

- 'Pero, ¿tan difícil es?'
No, para nada. Es una joda. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años. CLARO QUE ES DIFiCIL. Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mi si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta filosofía tendrá su dificultad, porque para estar todo el día en la cantina o ir dando vueltas, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.

- 'El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!'
BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día 'Que orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no vales para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo'.
Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que termino, como pasatiempo nomás, lo que sea que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quien.

- '¿Por que año vas?'
¿¿Silencio incomodo?? Deci algo, bastardo, vos preguntaste- ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estas estudiando no se que mierda y estas cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas? Porque no falla, el silencio incomodo siempre se rompe con...

- '¿Pero cuantos años vas en la carrera?'
LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas? ïY AGUANTO AHI PORQUE ME GUSTA!. Así que no te atrevas a juzgarme.

- 'Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar mas'
Oh, si, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: 'Métodos Numéricos para los Fluidos dinámicos de Alta Densidad de Energía' (Ingeniería Química),
Citología' (Medicina), 'Derecho Romano' (Derecho),
'Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica' (Biología) o
'Tipos Abstractos de Datos' (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios...Puf!
Que complicado lo tuyo, ¿eh? Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas.
Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, se se!

- 'Ay, NO!!! tengo que cursar como 8 horas por semana!!!'
QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradecezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y rotosas horas!!! De las cuales 4 son 'Tiempo hasta que llega el profesor', 'Receso porque estamos todos muuy estresados', 'Mirarle las tetas a la de al lado' y 'Me voy a tomar un café y vuelvo'
Veni y decime que estas cansado, y no respondo de mi. Te lo advierto.

- '¿Eso..? lo que? Que era que estudiabas?'
Seguida de respuesta tuya con cara poco feliz, seguida de un: 'Aaahhh. Cierto'. Con la subsiguiente cara ya conocida de -WTF?? ?. Porque si salís de Medicina, Abogacía, o como mucho Arquitectura, son todas carreras bizarras, extraídas y de aplicación desconocida.

- '¿Ah, que lindo, pero de que seria que vas a trabajar?'
Y NO SE! de lo que estudie capaz? No, mejor me meto en un McDonals Kosher y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL.
Bueno, esto es todo. Como es una guía básica no incluimos frases también muy celebres como 'El profesor no debe ser tan jodido como pensas', porque entonces no terminamos hasta mañana...


Que quede claro : LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO ROMPAN LAS PELOTAS Y DEJENOS EN PAZ!!!

El diccionario de las profesiones

ACTOR: El que se conduce con entera verdad en circunstancias imaginarias. .
ARQUITECTO: Persona que no es lo suficinetemente hombre para ser ingeniero ni lo suficientemente raro para ser decorador.
BANQUERO: Persona que presta su paraguas cuando el sol esta brillando, y quiere que se lo devuelvan en cuanto empieza a llover. (M. Twain)
CANTANTE DE OPERA: Lugar donde alguien recibe una puñalada en la espalda y en vez de sangrar, canta.
CARTERISTA: Caballero con la mano en el pecho... de otro.
DENTISTA: Gente que come con los dientes de los demás.
DIPLOMÁTICO: Persona que te dice que te vayas a la mierda de un modo tal, que quedas ansioso de que empiece el viaje.
ECONOMISTA: Persona que pasa la mitad de su vida diciendo lo que va a pasar y la otra mitad de su vida diciendo por que no ocurrio.
EMPERADOR: Dícese del empacador de aquella fruta llamada pera.
ESPECIALISTA: Persona que cada vez sabe más sobre menos, hasta que termina sabiéndolo todo sobre nada... y nada sobre todo.
FILÓSOFO: El que sigue un camino de muchos ramales que conducen de ninguna parte a la nada. (A.Bierce)
GINECÓLOGO: El único hombre que trabaja donde los demás se divierten.
INTELECTUAL: Señor que piensa mucho y gana poco.
PARACAIDISTA: Hombre que se baja de un árbol al que nunca se subió.
PERIODISTA: Oficio en el que se pasa la vida hablando de lo que no se conoce, y la mitad restante callando lo que se sabe.
POLÍTICO: Persona que ofrece la mitad del mundo... a cambio de la otra mitad.
PSIQUIATRÍA: Negocio en donde el cliente nunca tiene la razón.
URÓLOGO:Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado
VERDUGO: Empleado administrativo sin horario fijo pero muy bien pagado. Suele ser autodidacto. (A. Bierce)

El hombre en el feminismo: GARCHA!

Estaba comparando los buscadores de definiciones de Google y MSN y caí en esta página (con MSN Search) en la que se habla de cómo el feminismo beneficia a todos. Pero lo más interesante es que la chica que firma se llama Lizzie Garcha... ¿Qué nos habrán querido insinuar?
Dice más o menos así:

Men in feminism

Few men seem interested in feminism. Lizzie Garcha asks how we can encourage more of them to realise that feminism benefits everyone.

it seems as though feminism has only been seriously thought
about by far too few men.

About the author

Lizzie Garcha is a 6th form student, who’s supposedly studying hard for her A2 levels. She adores puppies, and still thinks that Britney is better than Christina…

Lizzie Garcha

El artículo completo miralo en

http://www.thefword.org.uk/features/2003/05/men_in_feminism

Últimas noticias: cayó la banda del parripollo

Después de feroz tiroteo en la clínica en que estaba internado Diego Maradona, los integrantes de una banda que intentaba meter de contrabando 8 ristras de chorizo de sospechosa procedencia fueron apresados por las fuerzas del orden.

Al parecer, los chorizos habían sido encargados por el mismo Diego, que no tenía con qué acompañar el vino. Su delicado estado de salud había llevado a las autoridades de la clínica a extremar las medidas de seguridad, cosa que molestó a su familia. Por su parte, Maradona, cuyo accinar está siendo investigado por el fiscal de la causa, Dr. Mario Sambusetti, parece haber contratado a la conocida banda de Villa Fiorito llamada "del Parripollo". En efecto, sus integrantes tienen como punto de reunión una rotisería en Panamericana y Colectora Norte, cuyo dueño también está siendo investigado, y en ese lugar habrían adquirido los fiambres en cuestión,
A las 6:32 de la mañana la guardia informó del accionar de los malvivientes, que ya habrían entregado un pedido la noche anterior, e inmediatamente comenzaron los disparos, sin heridos. Su escape fue truncado en las puertas mismas del sanatorio, cuando un enfermero homosexual se despedía de su pareja y chocó accidentalmente con el primero de los bandidos, y al grito de "no me peguen, doy el ano" comenzó una carrera estrepitosa que culminó en un cono del estacionamiento.

A esto, la familia de Diego no quiso hacer declaraciones, pero mostró su malestar por la clase de chorizos que pretendían venderles.

Ampliaremos en próximas entregas.

Volveré y seré Riñones!!

¿Siempre vuelve, no? La cosa es que la medicina natural da para todo, desde la cura de la erección precoz hasta la adivinación de dónde dejé las llaves.



Además me contaron la historia de estos dos giles que se fueron a buscar la cura milagrosa:

José Gómez se despierta esa mañana y cuando se levanta de la cama pierde la estabilidad y cae pesadamente al suelo. Intenta nuevamente incorporarse con idéntico resultado; a la tercera vez se sienta en el piso y se da cuenta que .... tenía una pierna mas corta que la otra..... NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO... QUE
MIERRRR****** ME PASOOOOOO DIOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSSS. Se arrastra hasta el teléfono llama a un amigo el que lelga casi de inmediato y al ver su problema le dice " no te preocupes, yo te mando a un curandero de acá cerca que es genial y te lo arregla en un periquete". Luego de una pequeña discusión acerca de la
gravedad de la falencia física con la que había despertado, el amigo le trae unas muletas y se va para la casa del curandero. Al llegar golpea la puerta "TOC TOC TOC".... Siiiiiiii, voyyyyyyyyyy, se escuchó de lejos. Se oyeron pasos cerca de la puerta y alguien del otro lado dijo "QUIEN ES" esperando la contraseña.. Jósé Gomez..... vengo de parte de PEPE...... La puerta se abrió dejando ver un salón lúgubre, oscuro con humo de incienso que despedía un olor muy particular.... QUE LO TRAE AMIGO.. Mire, dijo Gómez, hoy me desperté con una pierna mas corta que la otra... Ahhhhh, pero eso es una gilada mire..... SIIIII, Gilada pafra vos que no estás rengo... NO se preocupe, mire, dijo el curandero; vaya y párese detrás de ese biombo y espere que yo voy a empezar con el conjuro y en unos minutos todo listo, vaya, vaya...... y Gómez se fué a parar detrás del biombo. El curandero se sentó en una mesa redonda con una bola inmensa de cristal y circunvalñandola con sus manos gritaba " AHHHHHHHH JOSE GOMEZ, AHHHHHHHH JOSE GOMEZ.... en eso se escuchó en la puerta TOC TOC TOC, el curandero dejó los pases y fué a atender... QUIEN ESSS Ngarlos Merezzzzz, mengo de marte ne de MEME..... Ahhh si pase, pase, cual es su problema amigo... Mero mos so moludo no ne nas nguenta que noy gangojo, ......... dijo el gangoso sumamente molesto. Mire no se ofusque, me dijo que se llama Carlos Perez... NI Bueno no se procupe, vaya detrás del biombo está José GOMEZ que de paso los curo a los dos ya que sus problemas para mi son una gilada menor..... Carlos Perez se vá detrás del biombo y se saluda con José Gomez y cominzan a escuichar la voz del manosanta que gritaba cada vez mas fuerte... AHHHHHHHH ESPIRITUUUUSSSSSSSSS, VENGANNNNNN A MIIII AHHHHHH CUREN A ESTOS DOS ENFERRRRRRMOSSSSSSS, en eso se escuchó: JOSE GOMEZ...... SUELTA UNA MULETA........ TUM se escuchó JOSE GOMEZ...... SUELTA LA OTRA MULETA....... RETUMBLUMPLUM se escuchó un estrépito mas grande...... CARRRRLOSSSSS GOMEZZZZZ....... DIA ALGO..... MIERRRDDD****ED DENGO ZE CADYÓ DE ULO AL MISO.....

.·.El perro Skater.·.

La semana pasada comenzamos con la escuela de adiestramiento canino, y acá está nuestro primer alumno. En los próximos posteos vamos a poner los videos de la escalera de la plaza, y ya estamos empezando a enseñarle a manejar un tractor con acoplado.

:: Bombay TV ::

Lo mejor de Bollywood en su idioma original.
Un avance de la Famosa pelicula El llanto de Ganesha, con las actuaciones de Ravi Shankar, Apu Nahasapeemapetilon, Shakira Mokelembembe y la mona Chita.

El doctor Asno le enseña modales a un purrete.

Complot internacional para asesinar a la mona Chita.

La carta del mayordomo de Shakira.

El tío indú de Van Dame.

Los hijos del Maharaja.