El diccionario de las profesiones

ACTOR: El que se conduce con entera verdad en circunstancias imaginarias. .
ARQUITECTO: Persona que no es lo suficinetemente hombre para ser ingeniero ni lo suficientemente raro para ser decorador.
BANQUERO: Persona que presta su paraguas cuando el sol esta brillando, y quiere que se lo devuelvan en cuanto empieza a llover. (M. Twain)
CANTANTE DE OPERA: Lugar donde alguien recibe una puñalada en la espalda y en vez de sangrar, canta.
CARTERISTA: Caballero con la mano en el pecho... de otro.
DENTISTA: Gente que come con los dientes de los demás.
DIPLOMÁTICO: Persona que te dice que te vayas a la mierda de un modo tal, que quedas ansioso de que empiece el viaje.
ECONOMISTA: Persona que pasa la mitad de su vida diciendo lo que va a pasar y la otra mitad de su vida diciendo por que no ocurrio.
EMPERADOR: Dícese del empacador de aquella fruta llamada pera.
ESPECIALISTA: Persona que cada vez sabe más sobre menos, hasta que termina sabiéndolo todo sobre nada... y nada sobre todo.
FILÓSOFO: El que sigue un camino de muchos ramales que conducen de ninguna parte a la nada. (A.Bierce)
GINECÓLOGO: El único hombre que trabaja donde los demás se divierten.
INTELECTUAL: Señor que piensa mucho y gana poco.
PARACAIDISTA: Hombre que se baja de un árbol al que nunca se subió.
PERIODISTA: Oficio en el que se pasa la vida hablando de lo que no se conoce, y la mitad restante callando lo que se sabe.
POLÍTICO: Persona que ofrece la mitad del mundo... a cambio de la otra mitad.
PSIQUIATRÍA: Negocio en donde el cliente nunca tiene la razón.
URÓLOGO:Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado
VERDUGO: Empleado administrativo sin horario fijo pero muy bien pagado. Suele ser autodidacto. (A. Bierce)

El hombre en el feminismo: GARCHA!

Estaba comparando los buscadores de definiciones de Google y MSN y caí en esta página (con MSN Search) en la que se habla de cómo el feminismo beneficia a todos. Pero lo más interesante es que la chica que firma se llama Lizzie Garcha... ¿Qué nos habrán querido insinuar?
Dice más o menos así:

Men in feminism

Few men seem interested in feminism. Lizzie Garcha asks how we can encourage more of them to realise that feminism benefits everyone.

it seems as though feminism has only been seriously thought
about by far too few men.

About the author

Lizzie Garcha is a 6th form student, who’s supposedly studying hard for her A2 levels. She adores puppies, and still thinks that Britney is better than Christina…

Lizzie Garcha

El artículo completo miralo en

http://www.thefword.org.uk/features/2003/05/men_in_feminism

Últimas noticias: cayó la banda del parripollo

Después de feroz tiroteo en la clínica en que estaba internado Diego Maradona, los integrantes de una banda que intentaba meter de contrabando 8 ristras de chorizo de sospechosa procedencia fueron apresados por las fuerzas del orden.

Al parecer, los chorizos habían sido encargados por el mismo Diego, que no tenía con qué acompañar el vino. Su delicado estado de salud había llevado a las autoridades de la clínica a extremar las medidas de seguridad, cosa que molestó a su familia. Por su parte, Maradona, cuyo accinar está siendo investigado por el fiscal de la causa, Dr. Mario Sambusetti, parece haber contratado a la conocida banda de Villa Fiorito llamada "del Parripollo". En efecto, sus integrantes tienen como punto de reunión una rotisería en Panamericana y Colectora Norte, cuyo dueño también está siendo investigado, y en ese lugar habrían adquirido los fiambres en cuestión,
A las 6:32 de la mañana la guardia informó del accionar de los malvivientes, que ya habrían entregado un pedido la noche anterior, e inmediatamente comenzaron los disparos, sin heridos. Su escape fue truncado en las puertas mismas del sanatorio, cuando un enfermero homosexual se despedía de su pareja y chocó accidentalmente con el primero de los bandidos, y al grito de "no me peguen, doy el ano" comenzó una carrera estrepitosa que culminó en un cono del estacionamiento.

A esto, la familia de Diego no quiso hacer declaraciones, pero mostró su malestar por la clase de chorizos que pretendían venderles.

Ampliaremos en próximas entregas.

Volveré y seré Riñones!!

¿Siempre vuelve, no? La cosa es que la medicina natural da para todo, desde la cura de la erección precoz hasta la adivinación de dónde dejé las llaves.



Además me contaron la historia de estos dos giles que se fueron a buscar la cura milagrosa:

José Gómez se despierta esa mañana y cuando se levanta de la cama pierde la estabilidad y cae pesadamente al suelo. Intenta nuevamente incorporarse con idéntico resultado; a la tercera vez se sienta en el piso y se da cuenta que .... tenía una pierna mas corta que la otra..... NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO... QUE
MIERRRR****** ME PASOOOOOO DIOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSSS. Se arrastra hasta el teléfono llama a un amigo el que lelga casi de inmediato y al ver su problema le dice " no te preocupes, yo te mando a un curandero de acá cerca que es genial y te lo arregla en un periquete". Luego de una pequeña discusión acerca de la
gravedad de la falencia física con la que había despertado, el amigo le trae unas muletas y se va para la casa del curandero. Al llegar golpea la puerta "TOC TOC TOC".... Siiiiiiii, voyyyyyyyyyy, se escuchó de lejos. Se oyeron pasos cerca de la puerta y alguien del otro lado dijo "QUIEN ES" esperando la contraseña.. Jósé Gomez..... vengo de parte de PEPE...... La puerta se abrió dejando ver un salón lúgubre, oscuro con humo de incienso que despedía un olor muy particular.... QUE LO TRAE AMIGO.. Mire, dijo Gómez, hoy me desperté con una pierna mas corta que la otra... Ahhhhh, pero eso es una gilada mire..... SIIIII, Gilada pafra vos que no estás rengo... NO se preocupe, mire, dijo el curandero; vaya y párese detrás de ese biombo y espere que yo voy a empezar con el conjuro y en unos minutos todo listo, vaya, vaya...... y Gómez se fué a parar detrás del biombo. El curandero se sentó en una mesa redonda con una bola inmensa de cristal y circunvalñandola con sus manos gritaba " AHHHHHHHH JOSE GOMEZ, AHHHHHHHH JOSE GOMEZ.... en eso se escuchó en la puerta TOC TOC TOC, el curandero dejó los pases y fué a atender... QUIEN ESSS Ngarlos Merezzzzz, mengo de marte ne de MEME..... Ahhh si pase, pase, cual es su problema amigo... Mero mos so moludo no ne nas nguenta que noy gangojo, ......... dijo el gangoso sumamente molesto. Mire no se ofusque, me dijo que se llama Carlos Perez... NI Bueno no se procupe, vaya detrás del biombo está José GOMEZ que de paso los curo a los dos ya que sus problemas para mi son una gilada menor..... Carlos Perez se vá detrás del biombo y se saluda con José Gomez y cominzan a escuichar la voz del manosanta que gritaba cada vez mas fuerte... AHHHHHHHH ESPIRITUUUUSSSSSSSSS, VENGANNNNNN A MIIII AHHHHHH CUREN A ESTOS DOS ENFERRRRRRMOSSSSSSS, en eso se escuchó: JOSE GOMEZ...... SUELTA UNA MULETA........ TUM se escuchó JOSE GOMEZ...... SUELTA LA OTRA MULETA....... RETUMBLUMPLUM se escuchó un estrépito mas grande...... CARRRRLOSSSSS GOMEZZZZZ....... DIA ALGO..... MIERRRDDD****ED DENGO ZE CADYÓ DE ULO AL MISO.....